Несерьезный рассказ, о работе одного склада очень ответственного хранения

«Я понимаю, в чем Ваша проблема – Вы слишком серьезны! Умное лицо – это еще не признак ума! Все величайшие глупости на свете делались именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа…» (фраза из фильма «Тот самый Мюнхгаузен», которая мне нравится, автор – Григорий Горин).

Итак, наши дни, 3PL – оператор в работе

«ДОЖДАЛИСЬ! Усилиями нашего менеджера, к нам привалило счастье! Клюнул крупный клиент: «поставщик натуральных органических удобрений» …Региональный дилер…Крупный опт… с разукрупнением партий… Герметичная упаковка… Тройной стрейч… Двойной скотч…. Пять лет выдержки… Номенклатура….ммммм… Закачаешься….!
Коровье концентрированное, птичье вечернее, утреннее козье, собачье, ну и естественно наше…родное…отечественного производителя!!!
Начальник приемного отдела вышел из комнаты, когда пришел первый вагон:…
– Нннда уж! Такого «г…» мы еще не принимали….
– Штрихкодировано? – учтиво спросил начальник смены;
– А партионные признаки снимать надо?
– Надо!…–проворчал зам. по документации – цвет, запах и плотность указаны на упаковке, так в договоре написано…и еще из каждой партии нужно отбирать образцы…на сертификацию..
– На сертификацию чего?
– Его …!
– Куда?
– В центр сертификации и метрологии.
– Зачем?
– Опасаются подделок…
– Чего?
– Его…
– Кому его надо подделывать?
– То–то и оно, что его просто подделать. Сами понимаете… Закон о защите прав потребителей!
– Потребителей чего?
– Его…
– Да кому оно нужно?
– Раз выпускают, значит нужно!

– Ну что, голуби?!…– спросил невесть откуда появившийся нач. склада, – Как я посмотрю вы все тут в г..не!. Он всегда появлялся невесть откуда… и исчезал неизвестно куда…
Пока сортировали у вагонов – было все понятно, но когда дело дошло до снятия партионных признаков – появились первые сюрпризы. Выяснилось, что они нанесены на крышке…, но с обратной стороны…пришлось открывать…
Обедали молча….ужинали тоже… Иногда ходили подышать свежим воздухом…. в туалет.
– Вот свиньи! – сказал кто–то…
– Не, не свиньи…козы…. – сказал нач. смены, протягивая приходную накладную.

И тут мы услышали крик!!!

Это наш начальник склада кричал на водителя погрузчика, приемщиков, аналитиков, главного логиста, просто логистов, авторов программы и всех грузчиков одновременно….
– КТО! Кто, я спрашиваю, кто это г..но уложил на эту паллету! Какая сволочь купила такие паллеты, зачем ты начал ставить ее на пятый ярус…? … и наконец, только человек с воображением дятла мог дать этому клиенту места над туалетной бумагой?! В какую ж..пу теперь ее засунуть? Где найти такую ж…пу я спрашиваю?! Чем мы будем покрывать теперь недостачу?! В общем так!!! Всех на двухсменку, кормить два раза в день и чтоб ни одна гадина не ходила в туалет без баночки… Все на сдачу г…а! Как раз пойдет вместо козьего…Идиоты…, учить вас не переучить!!»